OPERACION COLUNGA- COMEDIA

OPERACIÒN COLUNGA

La zorra de Marjorie es asquerosa, es decir, la chucha que producen los enormes y abundantes pelos que brotan de sus axilas pueden matar a cualquiera, y en efecto dejaron medio muerto y tirado en cama a Fernando, hermano súper híper mega triple ultra re contra mayor de Marjorie, el cual quedó enfermo al inhalar un apoteósico pedo que salió de la retaguardia de nuestra querida Marjorie.

Ahora a esta exuberante chica le toca por todos los medios buscar la medicina súper carísima que curará la Pedotitis, Churriatitis, Bollotitis, Kakatitis,  o como quieran llamar  (dependiendo del país ) a esta enfermedad que sufre Fernando; por ejemplo en china se dice “Tukulito Sacayama”. Pero tal parece que a algunos no les conviene que el costal de arrugas, cirugías y botox de Fernando logre levantarse de la cama.

Rafiavision Presenta:

OPERACIÒN COLUNGA

CON:
-Silvia Navarro
-Fernando Colunga
-Erick Elías
-Marjorie de Sousa
-Jacqueline Andere
-José Luis Reséndez

Baño de una clínica cualquiera,… disculpen, de una clínica decente…

El reloj marca las 6 de la tarde.

Tiriri tiririn suena un celular

Alguien que está pujando en el sanitario contesta:

-¿Alo? ¡¿Quién interrumpe mi defecación?!

Una mujer le contesta diciendo:
Te he dicho mil veces que dejes de usar los bigotes de tu gato para limpiarte el oído, cómprate unos copitos para que escuches mi voz. ¿Qué no conoces mi voz?

-No estoy para adivinanzas –(replìca Jose Luis que es el que está sufriendo por algo que no ha podido salir)- ¡quien rayos habla!

-Escucha mi voz, ¿a quién te suena? – le dice la mujer.

Jose Luis:
¡A mí nadie me suena! ¡Yo solo puedo sonar mis mocos!

Silvia:
Soy Silvia,… ¿cómo estas?

Jose Luis:
Deja de fastidiar, perra… ¡¿no ves que estoy cagando?!

Silvia (enojada):
¡¿A quién le dices perra?!

Jose Luis:
No es contigo, es con una perrita de cuatro patas que me menea la cola y me persigue… ahora entró al baño a lamerme el trasero.

Silvia:
¿Osea que yo soy una de dos patas?

Jose Luis:
Eso es una pregunta estúpida,… es como preguntar: porqué un elefante no puede viajar.

Silvia:
¿Porque su huella digital no le entra en el pasaporte?

Jose Luis:
Jajajajaja como sea, dime que es lo que quieres.

Silvia:
Escucha atentamente… Erick, tú y yo tenemos que impedir que Fernando despierte.

Jose Luis:
Ah sí, Erick ya me había mencionado que Fernando estaba enfermo.

Silvia:
Asi es,… el está en su casa al cuidado de su hermana,… ahora debemos ir e impedir que ella consiga la medicina.

Jose Luis:
¡Ok ok ya voy!

Jose Luis del afán olvida limpiarse el trasero y se sube los pantalones así.

Una hora después…
A las afueras de la mansión de Fernando.
Son las 7 de la noche.
Erick, Silvia Y Jose Luis están a las afueras de la mansión de Fernando.

Erick:
¿Están listos para la operación Colunga?

Silvia:
Yo si su majestad.

Jose:
Bueno, yo más o menos… solo vine por curiosidad, ¡no sé en realidad cual es la razón para impedir que el despierte!

Erik (a Silvia y Jose):
¡Callensen!  ¡Ustedes harán lo que  yo les ordene!

Silvia (pensamiento: ¿porqué Erik odia tanto a Fernando Colunga?)

Erik (a Silvia):
No seas metiche, no pienses lo que no te importa.

Silvia:
¿Cómo pudiste escuchar mis pensamientos?

Erik:
Una vez viví de las letras, y en esa condición desarrollé el noveno sentido

Silvia:
¿Viviste de las letras?  ¿Acaso fuiste escritor?

Erik:
No… sufrí de diabetes y vivía tomando vitaminas A, B, C, D.

Jose:
Ah ya párenle,… hagamos esta dichosa operación y punto.


LA OPERACIÓN COLUNGA COMIENZA

Jose toca la puerta, y se sorprende al ver los bronceadas piernas de Marjorie, pero trata de disimular su asco al ver las axilas de la chica.

MarjOrie (a Jose):
Quien eres tú y que demonios haces aquí

Jose:
Uy, pero que genio… soy el doctor

Marjorie:
¿Que doctor?

Jose:
Soy un doctor y ya.

Marjorie:
¿Vienes por lo de mi hermano? ¿Y cómo te enteraste?


Jose:
Me enteré y ya,… no preguntes tanto… mira, te hablaré sin rodeos,… quiero que nos vayamos a la cama para hacer el amor.

Marjorie:
Bueno,… vamos.

Al ver que Jose y Marjorie entraron al cuarto a hacer el shaka shaka,… Silvia y Erik entran a la mansión y se dirigen al cuarto de Colunga para asesinarlo.

Silvia:
Pero,… ¿porqué lo quieres matar?

Erik:
¡Porque este maldito me quitó el papel de secretario!  ¿Que tiene el que no tenga yo? ¡¡Porque siempre tienen que elegirlo de protagonista!!

Silvia:
Podemos averiguarlo ahora mismo.

Silvia desviste por completo a Colunga,… pero ni se imaginan que Jackeline la loca los está vigilando.

Mientras tanto…
Ah, uuuuh aaaaaaaaaaah aaaaaaaaaaah sigue papi sigueeeeeee, dale dale, dale mas duroooo

Jose (a Marjorie):
Ay, apaga ese televisòr.

Marjorie _(apagando el televisor):
Últimamente las novelas son una pornografía completa.

Jose:
No menciones esa palabra, o censuraran el foro.

Marjorie:
Si como no… bueno, entonces ¿que es lo que venimos a hacer acà?

Jose:
A hacer el amor.

Jose quiere entretener a Marjorie mientras que Silvia y Erik matan a Colunga.

Marjorie:
Si lo vamos a hacer quiero que lo hagamos en una maca, o en una cama llena de espinas…

Jose:
¿Y porquè asì?

Marjorie:
Porque no quiero que pienses que soy una mujer fácil…

Jose:
Jajajajjajaja

Marjorie:
y… ¿que es esa mancha que tienes en tu nalga?

Jose:
Ay, disculpa, es que olvidé limpiarme y…

Marjorie:
No te preocupes,… a mí me excitan los hombres que no se preocupan por su higiene personal.

Jose:
¿Por eso te dejas crecer el pelo de la axila?

Marjorie:
Si.,.. ¿me dejas lamer tu trasero?

Jose:
Dale… con confianza…

Por otro lado en la habitación de Colunga.

Erik y Silvia contemplan el cuerpo “perfecto” de Colunga.

Erik:
Aja, míralo y mírame a mì y dime que tiene el que no tenga yo para que siempre lo elijan a el en todas las novelas…

Silvia:
Bueno, tu eres un pobre raquítico, flacuchento, escuálido, simple y feo si te comparas con el.

Erik (ahorcando a Silvia):
Eres una desgraciada,… ¡¡¡como te atreves a decir eso…!!!

Silvia:
Suéltame loco (propinándole una patada donde ya saben)

Erik cae muerto, ya que como lo tenía pequeño, se hizo una cirugía para hacerlo más grande, pero tenía un punto débil,… nadie lo podía tocar.

Silvia asustada huye del lugar.

En ese instante y de repente entra Jackeline y dice…

Jackeline:
Vaya,… ningún hombre se me acerca, y ahora tengo a dos para mí. Uno con la cosa parada (refiriéndose al cuerpo de Erik) y a otro totalmente desnudo refiriéndose a Colunga.

Mientras tanto…
Marjourie y Jose Luis siguen platicando…

Jose Luis:
No sé por qué me estás gustando. Tu asquerosidad me llama la atención…

Marjourie:
Sí, un día confundí una espesa cosa blanca que salió del pajarito de mi hermano con champú y me lavé el cabello con el. Otro día le regalé una peluca a un amigo calvo con los pelos de mi axila,… los pedos me encantan,… aunque a veces se me han roto los pantalones por echármelos.

Jose Luis (tomando a Marjorie de la mano):
Sabes que… eres la mujer de mi vida… vámonos de aquiiiiiiii

Y Jose Luis se lleva a Marjorie en su auto con rumbo desconocido.

Por otro lado…
Jackeline goza de Erik y Fernando, pero lo que ella no sabía es que Erik estaba muerto y que Fernando se estaba haciendo el enfermo.

¿Será que Jackeline lograrà cumplir su gran sueño? … cual será su gran sueño…


Jose Luis y Marjorie van besándose en el auto.

Marjorie:
Tu suciedad me gusta tanto que ya no me importa la salud de Fernando.

En ese instante un policía los detiene.

Jose Luis observa que el policía està sudando, y le pica el ojo

El policía les dice:
Permiso para conducir…

Jose Luis tira a Marjorie del auto y monta al policía, y antes de arrancar Jose le dice a Marjorie:
-lo siento linda, tuve que quitarte, el policía pidió permiso para conducir.

Marjorie queda impactada al ver que su gran y asqueroso amor se fue con un policía, ya que el sudor del policía pudo más.

¿Que pasará con Colunga?  

Eso lo sabrás en la segunda parte,… si es que hay.

FIN

Me gustó....aunque algo asqueroso

hersol navarro2 escribió:Me gustó....aunque algo asqueroso

Humor àcido, amiguin.

jajajjaa esta buena

yo ahorita hago y subo la mia

jajjajajajajjajaa buenísimo pero muy guarro, me mató la charla de resendez y la navarro XD. Lo de las letras de Erick jajajja Marjorie tiene razonlas novelas hoy dia son puro porno. Muy bueno el relato, logra la carcajada a pesar de lo cochino. Ahi tienes un punto en contra pero en general de los que he leido hasta ahora es el que mas me ha hecho reir.

Me lo he leído entero.

Este tipo de humor la verdad es que no es el que tengo por costumbre ver pero no he despegado los ojos de la lectura.

mi negris que te fumaste???? jajajjajajajaja

jajajjaa me muero
aunque si, algo asqueroso

MorticiaFonzy escribió:mi negris que te fumaste???? jajajjajajajaja

Morti, no todo el tiempo tiene que ser humor al estilo teletubi, jajajjaa